Bin ich psychisch krank? – Am I mentally ill?

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Ich bin ziemlich sicher, dass ich eine Depression habe. Und eine generalisierte Angststörung. Ziemlich sicher. Genau weiß ich es nicht. Ich habe die Tests gemacht, die im Internet kursieren. Seriöse und weniger seriöse. Mein Freund, der selbst wegen Depressionen und Angststörungen in Behandlung war, ist sich sicher. Ich bin es nicht. Weil ich keine offizielle Diagnose von einer Psychotherapeutin habe. Und das ist ein Problem.

Keine Diagnose

Ich war bei der Psychologisch-Psychotherapeutischen Beratung meiner Uni und habe dort sehr ausführlich mit einer Therapeutin gesprochen. Sie hat mir ein massives Selbstwertproblem bestätigt. Ich bin außerdem perfektionistisch, kritisch, negativ und pessimistisch. Aber sie hat mir keine Diagnose gegeben (und ich habe mich auch nicht getraut, selbst eine zu verlangen). Wenn ich das richtig verstanden habe, dann arbeiten sie dort nicht primär mit Diagnosen, sondern versuchen den Studierenden direkt in ihrer individuellen Situation zu helfen. Diagnosen können Angst machen. Sie können brandmarken und versteinern und sie können auch falsch sein. Ich kenne jemanden, der in seiner Jugend fehldiagnostiziert wurde und darunter mehr gelitten hat als unter der eigentlichen psychischen Erkrankung. Deshalb kann ich verstehen, dass ich keine Diagnose bekommen habe. Ein Problem ist es aber trotzdem. Denn ich weiß nicht, ob ich wirklich krank bin.

Alles nur Einbildung?

Ich weiß nicht, ob ich mir das alles nicht vielleicht nur einbilde, mir was ausdenke, mich da in was reinsteigere. Wieso ich das tun sollte?

1. Um es als Ausrede zu benutzen, nicht zu arbeiten – vorzugsweise an meiner Dissertation, an der ich tatsächlich nicht so viel arbeite, wie ich vermutlich sollte. (Über mein schwieriges Verhältnis zu meiner Arbeit mehr an anderer Stelle.)
2. Um mich wichtig zu machen. Um mich besonders zu fühlen. Tragisches leidendes Mädchen.
3. Um Aufmerksamkeit, Zuneigung und Unterstützung zu bekommen. Um umsorgt zu werden. Und mit Nachsicht behandelt zu werden.

1. Ausrede

In meinem Kopf streiten also ständig zwei sehr gegensätzliche Interpretationen meines Verhaltens um die Vorherrschaft: Wenn ich es morgens stundenlang nicht aus dem Bett schaffe, dann ein paar weitere Stunden ins Leere starre, statt an meiner Dissertation zu arbeiten, und am Abend als einzige Tagesleistung vorweisen kann, dass ich eine Paprika gekauft und Mittagsessen gekocht habe, dann sagt ein sanfter, scheinbar fürsorglicher Teil von mir, dass das ok ist, dass das ein klassisches Symptom einer Depression ist und dass ich stolz darauf sein sollte, dass ich die Paprika gekauft habe. Aber dieser Teil von mir ist kaum fertig mit Sprechen (oder besser Denken), da schreit sein kritischer Gegenpart sofort, dass das Quatsch ist, dass ich mir das mit der Depression nur zurechtlege, um eine Ausrede zu haben, warum ich wieder den ganzen Tag nicht gearbeitet habe und dass ich eigentlich schlicht und ergreifend faul bin.

2. Wichtigmachen

Wenn ich einer Freundin erzähle, dass es mir grade wieder schlecht geht und ich mir vor Angst die Arme zerkratze, dann ist der sanfte Teil stolz auf mich und darauf, dass ich mich öffne und dazu beitrage das Tabu psychischer Krankheiten zu brechen – und der kritische Teil wirft mir missbilligend vor, dass ich mich nur wichtigmachen will, dass ich immer nur über mich selbst spreche, dass ich nicht ständig den Leuten von meinen „Problemen“ vorheulen soll, dass es Leute gibt, denen es richtig schlecht geht. Und überhaupt, wenn ich wirklich krank wäre, dann würde es mir doch schwerer fallen, darüber zu sprechen, oder?

3. Aufmerksamkeit

Und wenn ich dann während der Woche bei meinen Eltern einen Besuch bei meiner Oma und das Treffen mit einer alten Schulfreundin absage, weil mir alles zu viel wird, und ich meine Mutter bitte für mich einkaufen zu gehen, dann tätschelt mir der sanfte Teil von mir den Arm und ermuntert mich, meine Bedürfnisse ernst zu nehmen und um Hilfe zu bitten, während der kritische Teil mich verachtet, weil ich meine Oma enttäusche und meine Mutter ausnutze.

Mein Verhalten ist also stets entweder a) das Symptom einer psychischen Erkrankung, oder b) Ausdruck eines schlechten Charakters. Und das Grübelmonster in meinem Kopf versucht angestrengt herauszufinden, was von beidem denn nun stimmt.

Alternative Erklärung

Und bei dieser Zweiteilung hört es leider nicht mal auf. Denn tatsächlich ist die Sache sogar noch etwas komplizierter. Mal angenommen ich habe tatsächlich keine Depression, sondern habe diese nur erfunden, um 1) nicht arbeiten zu müssen, 2) mich wichtig und besonders fühlen zu können und 3) von Anderen Aufmerksamkeit und Unterstützung zu erhalten. Dieses – offensichtlich problematische – Verhalten muss aber nicht unbedingt Ausdruck eines schlechten Charakters sein, sondern es könnte sich stattdessen um einen Bewältigungsmechanismus handeln: Möglicherweise fühle ich mich von meiner Dissertation derart überfordert, dass ich Zuflucht zu der Ausrede „Depression“ nehme. Eventuell ist mein Selbstwertgefühl derart niedrig, dass ich eine erfundene psychische Krankheit für die einzige Möglichkeit halte, mich irgendwie besonders zu fühlen. Und in diesem Zusammenhang könnte ich auch der Überzeugung sein, dass ich Aufmerksamkeit und Unterstützung nur dann verdienen würde, wenn ich so richtig krank wäre, dass ich es ansonsten nicht wert wäre, dass man sich um mich kümmert oder Rücksicht auf meine Bedürfnisse nimmt. In diesem Fall habe ich zwar vielleicht keine Depression, aber offensichtlich dennoch ein gravierendes psychisches Problem. Es würde mir auch dann wirklich schlecht gehen. Aber hier drängt sich sofort wieder der kritische Teil meines Denkens nach vorne: Oder aber, du bist halt einfach faul und manipulativ und ein schlechter Mensch. Und so dreht sich das Grübelmonster weiter im Kreis.

Sind meine Zweifel ein Symptom?

Und dann fällt sein Blick plötzlich auf den Kritiker selbst, diese negative Stimme, die immer nur das Schlechte in mir sieht, die mich für wertlos hält und ständig herunterputzt. Dieses selbstkritische Denken, ist das nicht selbst ein Symptom einer psychischen Störung? Zweifle ich vielleicht nur deshalb ständig an der Legitimität und Echtheit meiner psychischen Erkrankung, weil ich unter einer psychischen Erkrankung leide? Der Boden schwankt. Aber auch auf diese Weise kann die fundamentale Unsicherheit nicht aufgelöst werden, denn der kritische Teil von mir hat schnell eine Verteidigung zur Hand: Vielleicht bin ich nämlich auch nicht krank und diese kritische Stimme ist kein Symptom, sondern einfach nur die Stimme der Wahrheit – vielleicht bin ich nicht übermäßig und krankhaft kritisch, sondern einfach nur angemessen kritisch. Vielleicht mache ich mich nicht schlecht, sondern bin schlecht. Und so dreht sich mein Gedankenkarussell munter weiter und das Grübelmonster grübelt.

Selbstreferenz

Aber zumindest eines wird bei dem ganzen Kreiseln langsam deutlich: Die grundlegende Ursache der ganzen Misere, der Grund für meine ständige Zerrissenheit zwischen zwei widerstreitenden Interpretationen meiner selbst (psychisch krank vs. schlechter Charakter) liegt in der Selbstreferenz (dem Selbstbezug). Das Grübelmonster analysiert sich selbst. Ich versuche mein eigenes, möglicherweise gestörtes Denken zu analysieren – und benutze dabei mein eigenes, möglicherweise gestörtes Denken. Na, herzlichen Glückwunsch, kein Wunder, dass ich mich dabei im Kreis drehe. Jedes Mal, wenn ich versuche einen Schritt zurückzutreten, mein Denken, meine Denkmuster von außen zu betrachten, muss ich dabei scheitern, denn aus meinem eigenen Kopf kann ich nicht raus. Alles, was ich erreiche, ist, dass sich das gleiche Problem wiederholt – nur, sozusagen, eine Stufe höher.

Angst vor dem Urteil

Und genau deshalb hätte ich so gerne eine Diagnose. Denn die Diagnose eines Psychotherapeuten ist eine Einschätzung von außen. Ich erhoffe mir davon etwas Festes, etwas Solides, etwas, dass dieses ständige Schwanken zwischen zwei sich wiedersprechenden Interpretationen meiner selbst beendet. Ein für allemal. Aber natürlich habe ich auch Angst. Angst, dass der kritische Teil von mir Recht behält – dass der Therapeut bestätigt, dass ich eben keine psychische Krankheit habe, sondern einfach nur ein schlechter Mensch bin. Paradoxerweise fürchte ich mich also nicht (wie man erwarten könnte) vor der Diagnose Depression, sondern ich fürchte mich davor, dass ich vielleicht nicht depressiv sein könnte. In diesem Sinne wünsche ich es mir eine Depression zu haben. Weil die Alternative wäre, dass ich ein schrecklicher Mensch bin. Und das wäre wirklich schlimm. Und ich glaube, dass es zu einem großen Teil diese Angst ist – die Angst vor einem vernichtenden Urteil – die mich bisher davon abgehalten hat, mir einen Therapeuten zu suchen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Angst unbegründet ist. Aber ich weiß es nicht genau.

Danke fürs Lesen <3

Die hier beschriebenen Selbstzweifel sorgen auch dafür, dass es mir schlechter geht, wenn es mir besser geht. Mehr dazu in Analysis No. 2: Schlechter wenn besser.

In Analysis No. 3: Scham und psychische Erkrankungen wiederrum analysiere ich, inwiefern ich mich für meine psychischen Probleme schäme.

Auf die folgenden Gedanken schließlich möchte ich in Zukunft genauer eingehen:

***

Warum die Depression in meinen hier beschriebenen Selbstzweifeln zentraler ist, als die Angststörung.

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Warum ich es schwierig finde, eine Therapeutin zu suchen.

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Interesse?

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English

I am quite certain that I have depression. And generalized anxiety disorder. Quite certain. I do not know for sure. I did those tests that you can find on the internet. Legitimate ones and some that maybe weren’t. My boyfriend, who has himself been treated for depression and anxiety, is sure. I am not. Because I have not been officially diagnosed by a therapist. And that is a problem.

No diagnosis

I have been to the mental health counseling of my university and have had an extensive conversation with one of their therapists. She confirmed that I have a massive problem with my self-worth. I am furthermore perfectionist, critical, negative and pessimistic. But she did not give me a diagnosis (and I did not dare to demand one). If I understood her correctly, they do not primarily work with diagnoses there, but rather try to help the students directly in their respective individual situations. Diagnoses can by scary. They can stigmatize and shock and they can also be wrong. I know someone who has been misdiagnosed in their youth and suffered more from that than from the actual mental illness. Hence, I can understand that I was not given a diagnosis. But it is still a problem. Because I do not know whether I am really ill.

Just making things up?

I do not know whether this is just a figment of my imagination, whether I am just making things up, talking myself into something. But why should I do that?

1. To use it as an excuse for not working – particularly on my dissertation, on which I am actually not working as much as I probably should. (More about my difficult relationship with my work elsewhere.)
2. To feel special. Tragic suffering girl.
3. To gain attention, affection and support. To get pampered. To be treated with charity.

1. Excuse

My head is thus the battleground of two very different interpretations of my behavior: When it takes me hours to get out of bed in the morning, followed by some more hours which I spend staring into the void instead of working on my dissertation, when by the end of the day my only achievement consists in having bought a bell pepper and made lunch, then a gentle and (presumably) caring part of myself tells me that that’s okay, that this is a classic symptom of depression, and that I should be proud of myself for having gone out to buy that bell pepper. But this part of me is barely done with talking (or rather, thinking) when its critical counterpart starts yelling that that’s all nonsense, that I am just fabricating this depression-thing to have an excuse for not having worked all day (again!), and that I am simply lazy.

2. Feeling special

When I tell a friend that I am currently not doing well and that I am scratching my arms from all the anxiety, then the gentle part is proud of me for opening up and contributing to alleviating the taboo of mental illnesses – while the critical part accuses me for wanting to make myself feel special, for constantly just talking about myself, commands that I should not whine to people all the time about my “problems”, and reminds me that there are people who are really suffering. And anyway, if I was actually mentally ill, shouldn’t I have a harder time opening up?

3. Attention

And, finally, when, during the week at my parent’s, I cancel on tea with my grandma and bail on an old friend from school because I feel overwhelmed by everything, and then ask my mum to do the shopping for me, then the gentle part of myself pats my arm and encourages me to take my needs seriously and to ask for help, while the critical part despises me for disappointing my grandma and using my mum.

My behavior is thus always either a) the symptom of a mental illness, or b) an expression of a bad character. And the Gruebelmonster in my head tries hard to figure out which of the two is correct.

Alternative explanation

Unfortunately, it does not even stop with this dichotomy. Because, actually, things are more complicated than this. Assume that I indeed do not have depression, but only made this up in order to 1) not have to work, 2) make myself feel special, and 3) get attention and support. Then this – obviously problematic behavior – need not be the expression of a bad character, but it could also be a coping mechanism: Maybe I am actually so overwhelmed by my dissertation that I take refuge in the excuse “depression”. Perhaps my self-esteem is so low that a made-up mental illness is the only way I can conceive of to feel at least somewhat special. And, related, I might be convinced that I would only deserve attention and support if I was seriously ill, that I would otherwise not be worth any care or consideration for my needs. In that case, I might not be depressed, but I would nevertheless obviously be having some sort of psychological issue. I would really not be doing well. However, at this point the critical part of myself steps in again: Or – you are just lazy and manipulative and a bad person. And thus, the Gruebelmonster keeps spinning in circles. 

Are my doubts a symptom?

But then its gaze falls on the critic itself, that negative voice that only ever sees the worst in me, that takes me to be worthless, and keeps putting me down. This self-critical thinking, isn’t this itself a symptom of mental illness? Am I only constantly doubting the legitimacy and reality of my mental illness because I am suffering from a mental illness? The ground is shifting. But I cannot resolve the fundamental uncertainty in this way either because the critical part of myself is again quick to defend itself: I might equally well not be sick, the critical voice could not be a symptom but rather the voice of truth – maybe I am not overly critical but rather appropriately critical. Maybe I don’t make myself look bad, but I am bad. And thus, my thoughts keep racing and the Gruebelmonster keeps spinning.

Self-reference

But at least one insight seems to emerge from all that circling: The fundamental cause of all that misery, the reason why I am constantly torn between two conflicting interpretations of myself (mentally ill vs. bad character) lies in the self-reference. The Gruebelmonster is analyzing itself. I am trying to analyze my own, possibly distorted thinking – by using my own, possibly distorted thinking. Well, congratulations, in that case it is not a surprise that I am turning in circles. Every time I try to take a step back to evaluate my thinking and patterns of thought from an external perspective, I necessarily have to fail, because I cannot leave my own head. Everything that I can achieve is that the problem repeats itself – just, so to speak, one level higher up.

Fearing the verdict

And that is exactly why I would like to get a diagnosis. Because a diagnosis from a therapist is an assessment from the outside. I am hoping for something firm, something solid, something that would end this constant back and forth between two conflicting interpretations of myself. Once and for all. But, of course, I am also afraid. Afraid that the critical part of myself might end up being right – that the therapist confirms that I am not mentally ill, but simply a bad person. Paradoxically I am thus not so much afraid of being diagnosed with depression as I am afraid that I might not be depressed. In that sense I wish to suffer from depression. Because the alternative would be to have a bad character. And that would be really bad. And I believe that this fear – the fear of a devastating verdict – is one of the main reasons why I have not yet found myself a therapist. I am quite sure that this fear is unfounded. But I do not know for sure.

Thank you for reading <3

The self-doubts just described also cause me to feel worse when I feel better. More about that in Analysis No. 2: Worse when better.

In Analysis No. 3: Shame and mental illness, on the other hand, I analyzse in what sense I feel ashamed of my mental health issues.

Finally, I would like to expand on the following themes in the future:

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Why depression is more central to my self-doubts expressed in this post than anxiety.

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Why I find it hard to search for a therapist.

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Interested?

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